4 出发

         一段旅程的出发时刻,应该是最幸福的吧…

         坐在火车里, 看着漆黑的外面, 听着火车独有的"咔嚓咔嚓"的前进声音, 尽管是硬座, 尽管车厢里挤满了人,但我还是幸福的控制不住不停的在笑着.

         把时间拉回到出发的前几天,某日偶然在网上发现了一个由背包客组成的小队伍正在招背包客一起租大巴走青藏公路,想来想去决定加入他们了.因为是自己租的大巴,可以随时停车拍照,应该会很方便. 所以把火车的终点从西宁改成了兰州. 从兰州开始我的西藏行.

         因为火车是在晚上出发,而迷糊了一夜之后,睁开眼睛的时候,很惊奇的发现,所有的环境都变了. 土地变成了黄色,连河水也是黄色的.当我在震惊中国西部的沙漠化程度的时 候,又突然发现,黄黄的土,黄黄的河,旁边竟然是绿绿的树. 也许是那种强烈的视觉反差吧. 一眼看去,很美. 但那种美不同于山清水秀,不同于我见过的所有的东部的美. 那种美带着沧桑, 带着某种残忍… 一路一直看着,一直看着,心里有种说不出的感觉. 而那种感觉一直陪伴了我的整个旅程. 2年后的现在,去回忆那种感觉的时候, 依然复杂. 也许是尊敬,也许是同情,也许是遗憾,也许是…

         坐在我对面的人,应该是一个在城市里工作的农民吧.他好奇于我所有的装备.他会很认真的问我怎么拍照,怎么听音乐,怎么去录像,如何推进,如何拉远.他还会跟我讲他工作的事情,会把他的老板骂一顿,然后沉默一会儿,又再把他儿子骂一顿,然后再沉默一会儿,然后再把儿子的照片给我看,说他儿子长的像他. 一路,我都在听他讲他的生活. 听他讲 他的生活,有时会是对我自己生活的一种再认识,其实也是一种学习. 他是我旅途认识的第一个人.

         一路"咔嚓咔嚓""咔嚓咔嚓"…

         就这样在硬座上硬坐了十几个小时.终于到兰州了…

         脑子里除了兰州拉面… 一片空白…

         在兰州找到了那个背包客组织, 而我也即将正式踏上青藏公路…

         to be continued…       

3 准备

           Travel is not only from A to B, Travel is … …

           忘记在哪里看过这样的话, 很喜欢, 所以一直都记着… 第二个Travel的后面没有写, 是因为其实每个人都对自己的旅行有着自己的定义…

           对于我来说. 旅行是一种流浪… 流浪的不是身体, 而是心灵…

           喜欢把自己的心放空, 飘在路上的感觉…

           所以, 很明显. 我不是一个完美的背包旅行客. 因为我不注重装备, 不注重路线, 也不注重计划. 对于我来说, 旅行就是选择一个地点, 然后去. 这就是全部过程了. 所以,我才会把我的旅行叫做流浪吧…

           不过,我也没有浪到揣着现金就出发的程度. 下面是我出发前做的准备工作.

           where…

           去哪? 西藏… 西藏是一个很大的地方, 选择一个范围更小的目的地是很重要的. 想来想去, 最后还是选择了98%的人都会选择的拉萨. 毕竟是第一次去, 还是大众化一点比较好吧. 其实, 那曲, 日喀则, 还有珠峰大本营都是当时考虑的目的地.  

           选好了目的地, 接下来就要选择路线了. 大体上去拉萨, 有4条路线. 从新疆进入西藏的,新藏线. 从青海进入西藏的,青藏线. 从四川进入西藏的,川藏线. 从云南进入西藏的,滇藏线. 首先新藏线, 滇藏线, 太偏远所以先排除. 我去的时候,正好是西藏的雨季, 所以走川藏线是很危险的,经常会发生泥石流. 最终选择了, 安全系数最高的, 海拔也最高的青藏线.

           what…

           去西藏都拿点什么呢? 除了相机和DV,脑子里一片空白. 想来想去,还是在路上买比较靠谱,所以,就拿了几件衣服就出发了. 去西藏什么也不用拿吗? 当然不是… 一路下来,个人觉得比较重要的东西,如下:

           湿巾: 吃饭前, 大便后, 疲劳时, 睡觉前, 湿巾基本是万能的. 想稍微干净一点的走完青藏公路, 湿巾是必备的.

           抓绒衣: 青藏公路的海拔很高,很冷. 并且温差很大,风也很大. 抓绒衣是必备的. 一般的户外店都有, 不用买太贵的, 一般的就足够了. 如图2.

           雨衣: 青藏公路上的天气很奇妙,一会儿雨,一会儿雪,一会儿晴. 户外用的雨衣很方便,而且可以用来取暖. 如图3.

           其他: 氧气? 登山鞋? 等等之类的. 氧气我没有使用, 登山鞋我拿了, 但大部分时候穿的是拖鞋, 如图3.

           Tips: 如图3, 买个腰包装钱包证件等, 24小时贴身携带,方便安全.

           how…

           我决定走的是青藏公路,而不是青藏铁路,所以交通工具中,删掉了火车和飞机.除了汽车,摩托车,自行车,两条腿之外,似乎没有更好的交通工具了.摩托车,自行车,太耗时间和体力,暂时放弃. 两条腿走一趟青藏公路,是我以后打算拍纪录片的题材,所以暂时先放弃. 交通工具我选择了汽车.

           汽车可以分为,自驾,租车,但费用太高,放弃. 所以,我能选择的就只有打车和做大巴了. 很明显,打车去拉萨,司机师傅听了估计能倒地. 所以,我最终选择了从西宁开始一站一站的做大巴出发. 从山东去西宁,我选择了火车的硬座.

           以上大概就是我做的准备工作了.

           当然比起所有的准备工作来说,心理的准备比什么都重要… 2年后,再次想起我的西藏之行, 依然觉得那是对心灵的某种震撼和净化. 所以, 放空心灵, 怀着一颗敬畏的心, 宽容的心, 谦虚的心出发,也许比什么都重要吧.

           西藏不是用来挑战的…而是用来感受的…

           to be continued…

2 缘起

         不知道现在"藏独" 在现在还是不是和谐词汇. 但印象中整个2008年, "藏独", 甚至连"西藏"2字都很敏感.

         而我的西藏行, 开始于藏独后的第3个月. 身边没有一个人赞成, 但我依然决定出发了. 如此执意的出发有两个原因. 一个是宏观上的原因, 一个是我个人的原因.

         宏观上, 因为藏独期间我在韩国上学, 所以身边的那些外国同学和教授总是在不断的批判中国, 而我是班里唯一的中国人,所以我就成了他们攻击的目标. 印象中的那段日子, 我几乎每天都在辩论, 有时我一个人和一群人辩论, 有时我一个人和一个班的人辩论. 当时觉得我不愿意选择沉默是因为我爱国来着, 但现在回想起来, 可能只是想告诉所有人一个我自以为的真相吧. 当然2年后再次回想当时, 结论其实很简单, 媒体是很不靠谱的. 中国不靠谱, 外国也不靠谱. 了解真相的唯一方法,就是—我要去西藏…

         个人上, 那时是我的第一个学期, 英文,韩文,中文三国语言混合使用还属于适应期, 所以脑子特别累. 经常上完一天课, 头剧烈的疼. 后来听科学家说, 那个时候大脑皮层正在疯狂的整理中, 我就放心了, 原来语言的使用其实是个体力活. 另外藏独后, 我每天都要跟很多人辩论, 所以整个第一学期,完全的身心疲惫. 为了能够继续我的学业, 决定暑假去西藏, 旅行,散心,加上了解真相… 

          to be continued…

  1 怀念…

          很多人把西藏叫做天堂…但对于我来说, 天堂有着不同的意义…所以, 西藏在我心中不是天堂, 却离天堂最近…

          2年…

          2年可以发生很多事情, 可以改变很多事情…印象中的2年前, 我还是一个充满稚气的Freshman, 有着环球旅行的梦想和不断挑战自己的精神. 2年过去了, 我依然是那个我, 依然有着相同的梦想和精神, 却多了很多对现实的无奈…

           生活大概就是这样吧… 因为充满未知, 时而恐惧, 时而期待… 因为过于现实, 时而无奈, 时而却无比的踏实…

           在离开那片土地后的2年时间里, 我对所有的风景似乎都失去了兴趣, 也再没有闻到过可以被称之为纯净的空气. 首尔的天很蓝, 也很干净, 特别是在傍晚的时候, 看着天上的云, 会觉得很世界很安详, 很美… 但没有让我想起天堂…

           西藏… 一个不管离开多久,都总是会不断想起的地方… 仅以此文, 怀念那些我离天堂最近的日子…

           同时希望 WJ 同学的西藏之行, 一切都顺利…

           to be continued…         

        大概3年半前吧… 在递交材料的时候, 偶然的遇到了她… 并发生了一个小小的误会…

        大概3年半前的年底吧… 因为那个小小的误会, 她最终成了我的女朋友…

                        她很漂亮, 很善良, 也很温暖, 谢谢她对我的鼓励和支持. 让我度过了那段不断被高丽大拒绝的日子…

        大概3年前吧… 我终于进入了高丽大, 那天是她的生日… 积累了很久的压抑, 在那一刻突然都释放了,流了很多的泪…

                        我们像所有的情侣一样, 吃饭,逛街,看电影… 我们也像所有的情侣一样, 争吵, 赌气, 闹分手…
                       

        我们一起去过济州岛… 我们也一起去过威海… 我们还一起去过东南亚… 我们都喜欢旅行…

        我们拍了很多照片, 我喜欢给人拍照, 她喜欢被人拍照…

        我的胃不好, 她的胃也不好…

        我们都喜欢看电影, 我们也都很想开个电影院…

  
        我是男的… 她是女的…

        我喜欢每天研究各种不靠谱的事, 比如去南极裸奔, 比如在西藏拍纪录片…
        她喜欢宅在家里看各种电视剧, 比如搞笑一家人, 比如潜伏…

        她觉得我很脏…
        我觉得她很干净…

        我们有很多相同… 我们也有很多不同…        

        我有很多优点, 也有很多缺点… 我很普通, 我很不完美…

 
        我们也像很多很多的情侣一样, 因为很小的事情, 最终分手了…

        在最初的一个月, 我试图去挽回, 但似乎很多事情, 似乎是无法去挽回的… 也许那也是上帝的某种安排吧…

        所以, 那时, 我的心很痛, 像是被刀切碎一样, 生理上的痛…  封闭了自己很久, 很感谢天津大兄弟, 有空就来跟我聊天…
 过了很久, 那种生理上的心痛才慢慢的恢复了… 然后发现, 自己开始变了… 那也许是上帝的引导吧…

        当所有的熟悉的一切,都要变成自己一个人去面对的时候… 当不经意的发现, 我依然保留着她留给我的那些习惯的时候…
当突然觉得自己其实有洁癖的时候…当半年都不愿意骑小黑的时候… 当一直都很回避去新村的时候… 当… 当…

        那些无数的时候让我开始了很漫长的心理上的心痛…

        现在回想, 那种心痛应该跟她无关吧… 也许是我对自己的某种责怪, 某种惩罚, 或者某种寻找解脱的方式吧…

        就这样不经意的一年过去了…   很漫长, 也很短暂…

        我的生活似乎没有什么变化, 只是小黑被人偷走了… 依然住在同样的地方, 依然上着同样的学, 依然不靠谱的研究着
去南极裸奔, 依然喜欢给人拍照, 依然胃疼, 依然…

        我的生活似乎有又有很大的变化… 不过那些变化, 都是上帝在引导… 所以, 也许不应该叫做变化, 而是命运吧…

       
        人的一生, 其实很短暂… 所以, 我总希望在我要死的那天, 重新回想我的一生的时候, 是无比幸福的…

        当然也包括想起她的时候…
 
        她代表着我的那段3年的美好时光…

        她让我从一个毛小伙子, 变成了一个了解女人的大青年…

        她让我看到自己的不足和缺点…

        她让我知道要去珍惜爱情中的每一个瞬间…

        很感谢她在我的生命中出现…

        想起她, 依然都是美好…

        希望她一切都好… 我也会一切都好…

 
        谨…  一年…
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           吹掉尘封在这个空间上的那一层厚厚的灰尘…似乎太久太久没有来这里了…

           一切都变的陌生… 陌生于在这样一个地方写下自己的感受, 陌生于敲下每一个文字… 
好像这里一直都没有存在过…

           每天早上6点多带着困意坐着地铁去公司上班的时候… 每天晚上12点带着疲惫坐着地铁回家
的时候… 7月末, 带着新奇坐着飞机去上海分公司继续实习的时候… 8月中带着实习后的收获开着车回
中国的家的时候… 前几天, 带着不舍重新再坐着飞机来韩国的时候…

           这些的时候, 我总会一遍又一遍的问我自己, 我在做什么? 这是我想要的嘛?

           每次的回答, 尽管都不同… 但不同的时候, 同样的问题, 不同的答案, 让我一次又一次的了解我.

 
           上个学期结束一直到今天, 一直都在不断的变换生活的角色, 不断的变换生活的环境, 不断的变换
生活的节奏. 

            起初的忙碌, 会让我得到某种充实, 大概是通过忙碌找到了某些自己的价值吧…
 
            后来的忙碌, 会让我觉得, 我是在被追赶… 被生活追赶, 被工作追赶, 被忙碌本身追赶… 追赶到没有
时间去反思, 去感受, 去体会, 去总结…

            所以, 那段时间, 很不幸福… 觉得自己在远离理想, 在丢掉梦想, 在慢慢的走向麻木…

            我想这大概是, 空间尘封了这么久的最大原因吧…

            新学期开始了…  

            尽管依然忙, 但多了很多属于自己的时间, 可以去思考, 可以去学习, 当然也可以去记录, 用文字
用照片, 用短片…

            一切又再次变得美好… 不再那么浮躁, 不再那么匆忙… 很喜欢现在这样的感觉, 把经历的那些
慢慢的沉淀下来, 去回忆, 去品味, 享受着属于我的幸福的生活… 

    
           昨晚梦见了我的高中生活…

           带着老胶片的黄黄的色调, 甚至现在还带着那时的宿舍门口卫生间的味道, 和那时的兄弟
们一起偷着抽烟, 偷着喝酒, 偷着听隔壁宿舍女生的声音. 我被笑醒了, 充满了幸福和感动…

            当我意识到那只是一个梦的时候… 突然陷入了某种失落…

            多年后的现在… 其中一个兄弟已经结婚了, 另一个兄弟依然在为了理想而努力着, 而我也在
默默的走着我该走的路. 我们曾经可以只是因为兄弟的一个电话而马上买票出发, 我们曾经可以半夜
躺在床上狂聊未来我们要如何拯救人类…

            现在, 我们为了见一面, 要提前半年约时间… 现在, 我们成了曾经我们嘴里的未来里的我们, 才
明白, 原来拯救人类这档子事, 其实挺傻比的…

            尽管见过了无数的大场面, 尽管经历过无数的更加有意义的事情, 但在回忆里, 似乎那段高中
时光才是最美好的…     
           
          
            台灯的灯光依然温柔的撒在桌面, 而我依然在安静的写着我的日志… 回忆着生活的点滴, 去
感动, 去感恩, 去体会, 去感受…
 
            All I want to do is find a way back into my world…

照片分享:

1. E.Land集团会长 박성수(朴圣秀) 

 2. 韩国E.Land公司总部

 3. 我们组的韩国project最后得的是金奖(金奖在韩国是第二).

 4. 实习最后一天的晚宴, 在上海的香格里拉.

        因为下周一有两门考试, 周二有一门考试, 一个发表.

        一直都不觉得自己是那种喜欢抛头露面的人, 但很奇怪的是, 我竟然是一个喜欢做发表的人. 很享受
在一段固定的时间里, 可以通过自己喜欢的方式, 把自己的想法和观点, 表达给观众的感觉. 大概这和电影
有某种相同性, 所以我才会享受其中吧.

        作为经营系的学生, 发表基本是和吃饭一样频繁的. 刚开始的时候, 很奇怪为什么要做这么多的发表, 但
是慢慢的明白了, 在经营的世界里, 表达自己, 传递价值是多么的重要. 看看阿里巴巴的马云, 看看新东方的
俞敏洪, 最后在看看苹果的Jobs. 别的公司要花钱才能做广告, 而他们是别人花钱请他们来做广告. 这就是魅力
吧. 而这三位CEO, 最大的魅力就是他们语言的魅力.

        昨天晚上,放下书, 认真的把苹果发布会上Jobs的演讲全看完了. 其实内容就是他在介绍苹果的产品, 但
是我觉得其实他的演讲比一部电影更精彩. 我一直都坚信, iPhone, iPad能够卖的这么好, 跟Jobs的演讲有很
大的联系. 分享地址在这里: http://events.apple.com.edgesuite.net/1006ad9g4hjk/event/index.html

        我也喜欢Jeo Wang, 一个中国留学生,在美国读完博士却决心当个Comedian,他上了几乎所有美国有名的
talk show, 他用他标准的有点过份的Chinglish, 幽默着美国人. 我觉得他很伟大, 因为他扬名美国是通过自己的
中国腔英语, 和中国移民的身份. 分享地址在这里: http://www.youtube.com/watch?v=buSv1jjAels

        然后是关于我. 其实写这篇日志, 是出于某种感动. 刚刚从International Marketing的课堂走出, 教授在这
学期的最后一堂课上, 特别认真的选出了这学期的最佳个人发表和最佳团队发表. 这个课堂异常国际化,学生来
自5个国家, 美国,德国,法国,韩国, 当然还有中国. 最佳个人发表是我做得关于 中国的海尔公司的发表.最佳团队
发表是我带着一个美国人,一个韩国人做的 中国吉利汽车的发表.

        我并不是那种习惯于把国家跟我自身联系到一起的人, 但是刚刚听到结果的时候, 突然很感动. 感动自己
的努力, 感动中国的两家伟大的公司, 感动中国这个国家.

        我的英文一定没有美国人好, 中国的公司也一定没有美国那些牛逼的公司好, 中国也一定没有美国那么好.
可是为什么是一个中国人做得关于中国公司的发表会成为最好的呢? 我想那也是出于某种感动吧.

        一个背负着Made in China沉重负担的海尔公司, 在国际市场上努力拼搏是让人感动的. 中国企业有创新嘛?
也许没有吧, 但海尔一定有, 海尔在全球每天会诞生2个新产品, 这里要强调的是每天… 就像韩国的三星, 现代
进入美国市场一样, 品牌是苍白无力的. 海尔甚至更可怜, 从诞生的那天起,就要被人用Made in China的有色眼镜
审视. 感谢海尔, 相信它会更成功.

        一个年盈利只有0.228 billion美元的吉利汽车,却买了一个年亏损1 billion美元的Volvo. 没有任何经验的农村
穷小伙, 却娶了个洋公主. 从逻辑上分析, 吉利面临的是巨大巨大的挑战. 但是, 我却无比尊重吉利的选择, 那需要
多么大的勇气和多么大的创新精神啊. 也许太多的中国企业家习惯于看着西方学走路, 但是李书福却昂首阔步的
走给了西方看. 纸上谈兵, 中国从来不缺少选手, 个个经济学家都能牛逼轰轰的去得诺贝尔奖了. 所以更加尊敬
吉利, 尊敬李书福这样的实干家.

        最后的最后,想引用我发表中的一部门内容.

        "1984年, 邓小平划出了经济特区,中国开始进入市场经济了. 张瑞敏被调到青岛冰箱厂当厂长了. 然后我出生
在了一个普通的家庭.
 
        2010年, 美国开始抱怨中国太有钱, 把整个世界都买了. 张瑞敏把海尔的工厂盖到了美国, 美国人开始生产中
国的海尔冰箱了. 然后我成为了一个国外大学的学生.

        一个个人, 一个公司, 一个国家. "

        我和我的国家…

I am ingHow.  I was made in China.

         期间写了2篇日志, 不过都是在单击"publish"之后, 网页出现问题, 然后日志消失了. 没有生气, 没有埋怨, 安静的
关掉网页, 睡觉… 大概是在那一刻才意识到, 其实日志对于我来说,一直都是自己对于自己的总结. 不在于文字的记录,
而是一段极度安静的时间里, 自己反思自己, 自己认识自己的一个过程… 而我享受的是那个过程, 而并非那个过程产生
的文字… 所以, 也许今天的日志依然会消失, 但我依然享受这一刻. 直面自己, 美好而安静.

         大概4个月前, 我从中国来到韩国, 来到这个其实我已经足够熟悉的地方. 拖着重重的行李箱, 戴着极端不适的航
空材料制成的牙套, 想着跟家有关的一切温暖, 推开离开2个月的我在韩国的家的门, 味道熟悉, 却充满悲伤与落魄. 开
着地暖却依然寒冷. 生活发生太多变化, 大概是我还无法适应吧. 就那样,我从一个无比脆弱的状态开始, 一直到四个月
后的今天…

         想让这个学期过得轻松一点, 好好的调整自己的心态, 所以选了最少的学分. 只有4门专业课, 1门教养课,还有1门
网球课. 这个学期活的离上帝很近, 近到可以感知神迹. 这个学期活的很充实, 旅行, 拍照, 拍片, 还学了印度语, 网球也打
的有模有样了. 这个学期过得很忙碌, 写了很多的报告, 做了很多的发表, 并且似乎都是leader. 当然还有更重要的, 不
过那个是放在心里, 不会分享的.
 
        一门又一门的课, 终讲了, 只剩下考试了… 突然异常的想念那些教授们. 想念OB的教授, 一个满头白发, 讲课喜欢
闭着眼睛, 完全的沉浸在自己世界里的德国老头. 想念网球的教授, 每次都会特别认真的问我, 认识温家宝嘛? 我说,当然
认识了. 他会异常激动. 然后我说, 我在电视里经常看到温家宝. 然后他会更加激动的想要用网球牌拍我. 想念印度教授,
一个说着标准印度英语的, 讲课无比无聊, 却会突然唱歌的可爱的印度教授. 想念IB的教授, 一个美国出生长大的韩国香
蕉. 说话无比直接, 当然道歉也无比直接. 依然记得他的老婆给他生儿子的那天, 他那开心的样子, 把儿子的照片,放到PPT
里, 跟我们分享. 想念IM的教授, 一直固执的不把日本看成亚洲的一部分, 已经50多岁了, 依然如此固执, 其实让人尊重.
想念SM的教授, SM不是那个意思, 而是Service Marketing的意思, 他是一个从高中开始一直到博士都在法国读书的韩国
教授, 用英文上课, 却带着浓重的法国味, 他的课,没有考试,只有发表. 但一次发表要4个小时. 4个月前, 还带着些许犹豫的
开始这些教授的课, 4个月后, 发现, 其实比起他们传授的知识, 学到更多的是,他们身上的人格魅力. 他们简单, 他们随心,
他们不龌龊.

        本来打算假期去中东, 但是因为签证问题, 最后选择了去印度. 现在似乎印度也去不了了, 因为那个公司的实习申请,
我合格了.

        一直都没觉得我会走到最终合格. 大概是习惯了吧. 加拿大留学,那么努力的准备, 依然失败了. 高丽大也是申请了三
次才进入. 当我处于被选择的时候, 似乎有种习惯性的会被刷掉的感觉. 感谢上帝, 我相信是他的引导, 最终让我进入了这
个基督教背景的公司.

        这个公司叫做E-Land, 我实习的部门是, 总部的战略企划部. 大概是大脑的大脑吧.

        材料审核, 听说很多人都往完美了写. 我实在是不好意思, 所以写得很客观. 不敢相信自己竟然可以在材料审核通过,
所以很开心.

        笔试, 穿着西服, 打着领带, 到了总部, 发现我认识的SKY的中国留学生基本都去了. 笔试3小时, 无聊而漫长, 到最后,
甚至不知道自己在写什么. 觉得自己肯定没戏了, 结果又是合格.

        面试日. 面试的时间和我发表的时间正好冲突, 毫无疑问的选择了发表. 自己个人的未来和做为团队的一员的责任相比,
选择责任应该是毫无疑问的, 至少在我的价值观里. 很遗憾的放弃了那次的面试机会, 但是公司竟然给了我第二次面试的机
会, 除了上帝谁会做到呢?

        第二次的面试日. 集体面试, 有点懵, 第一次知道, 原来面试的时候, 可以这样吹牛逼. 我旁边旁边的那个兄弟, 异常自信
的说, 他可以把E-land的销售数字翻2番. 没忍住, 我笑了. 还有一个兄弟说, 我英语很好,跟英国人一样好. 我又没忍住, 笑了.
面试官突然问我: 你既然梦想是当个独立电影导演, 为什么要申请我们公司呢? 其他面试官没忍住,笑了. 可能是觉得我很奇
特吧. 不管怎样, 比起吹牛逼, 我想我更愿意把我最真实的自己给他们看. 然后, 我合格了.

        尽管听说竞争惨烈, 但我似乎却从来都没有感觉要跟任何人竞争过. 大概这就是我最终合格的原因吧.

        AS是售后服务的意思. 当然对于我来说,它有另一种意思. 感谢AS.

        感恩的过着属于我的幸福的生活, 简单而美好.

        这个假期,没有旅行,没有回家, 却依然开心. 不是因为自己成为了那个幸运的被E-land选择的人, 而是因为我是那个
被上帝选择的人. 我要去哪里, 我要怎样去, 一切一切都交给上帝.

        感谢, 赞美, 感恩…

照片拍于E-land总部面试日…