大概3年半前吧… 在递交材料的时候, 偶然的遇到了她… 并发生了一个小小的误会…
大概3年半前的年底吧… 因为那个小小的误会, 她最终成了我的女朋友…
她很漂亮, 很善良, 也很温暖, 谢谢她对我的鼓励和支持. 让我度过了那段不断被高丽大拒绝的日子…
大概3年前吧… 我终于进入了高丽大, 那天是她的生日… 积累了很久的压抑, 在那一刻突然都释放了,流了很多的泪…
我们像所有的情侣一样, 吃饭,逛街,看电影… 我们也像所有的情侣一样, 争吵, 赌气, 闹分手…
我们一起去过济州岛… 我们也一起去过威海… 我们还一起去过东南亚… 我们都喜欢旅行…
我们拍了很多照片, 我喜欢给人拍照, 她喜欢被人拍照…
我的胃不好, 她的胃也不好…
我们都喜欢看电影, 我们也都很想开个电影院…
我是男的… 她是女的…
我喜欢每天研究各种不靠谱的事, 比如去南极裸奔, 比如在西藏拍纪录片…
她喜欢宅在家里看各种电视剧, 比如搞笑一家人, 比如潜伏…
她觉得我很脏…
我觉得她很干净…
我们有很多相同… 我们也有很多不同…
我有很多优点, 也有很多缺点… 我很普通, 我很不完美…
我们也像很多很多的情侣一样, 因为很小的事情, 最终分手了…
在最初的一个月, 我试图去挽回, 但似乎很多事情, 似乎是无法去挽回的… 也许那也是上帝的某种安排吧…
所以, 那时, 我的心很痛, 像是被刀切碎一样, 生理上的痛… 封闭了自己很久, 很感谢天津大兄弟, 有空就来跟我聊天…
过了很久, 那种生理上的心痛才慢慢的恢复了… 然后发现, 自己开始变了… 那也许是上帝的引导吧…
当所有的熟悉的一切,都要变成自己一个人去面对的时候… 当不经意的发现, 我依然保留着她留给我的那些习惯的时候…
当突然觉得自己其实有洁癖的时候…当半年都不愿意骑小黑的时候… 当一直都很回避去新村的时候… 当… 当…
那些无数的时候让我开始了很漫长的心理上的心痛…
现在回想, 那种心痛应该跟她无关吧… 也许是我对自己的某种责怪, 某种惩罚, 或者某种寻找解脱的方式吧…
就这样不经意的一年过去了… 很漫长, 也很短暂…
我的生活似乎没有什么变化, 只是小黑被人偷走了… 依然住在同样的地方, 依然上着同样的学, 依然不靠谱的研究着
去南极裸奔, 依然喜欢给人拍照, 依然胃疼, 依然…
我的生活似乎有又有很大的变化… 不过那些变化, 都是上帝在引导… 所以, 也许不应该叫做变化, 而是命运吧…
人的一生, 其实很短暂… 所以, 我总希望在我要死的那天, 重新回想我的一生的时候, 是无比幸福的…
当然也包括想起她的时候…
她代表着我的那段3年的美好时光…
她让我从一个毛小伙子, 变成了一个了解女人的大青年…
她让我看到自己的不足和缺点…
她让我知道要去珍惜爱情中的每一个瞬间…
很感谢她在我的生命中出现…
想起她, 依然都是美好…
希望她一切都好… 我也会一切都好…
谨… 一年…
